Vuorokausi sitten päätin flunssassani tms. tehdä taas kerran höyryhengitystä. Keitin kattilaan vettä ja viskasin perään pussillisen rosmariiniteetä. Sitten asetuin Jeesuksen tapaan istumaan sohvalle olohuoneen pöydän äärelle. Pistin pääni päälle juutalaismallisen kangasjutun... ei kun pyyhkeen, ja hengittelin sen alla kattilasta nousevaa höyryä usean minuutin ajan.
Lopulta vein pyyhkeeni takaisin pesuhuoneeseen, minkä jälkeen otin samanlaisen asennon kuin Jeesus, ei vaan kuin Jared Leto, joka on myös joku kuuluisuus kuulemma jossakin ja näyttää Jeesukselta joka tapauksessa, ja automaattisesti tai puoliautomaattisesti keuhkoistani poistui limaa, ja oi, katso: upeasta ruumiistani kuului ääntä, joka oli kuin hevosen hörähtelyä.
Toimenpideohjelma helpotti joksikin aikaa tilannetta.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti